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段子
  • 早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!”
    “为什么?妈!我不想去嘛~”
    “告诉我两个你不想去的理由.”
    “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.”
    “这样...不管如何,没有理由不去学校的.”
    “妈!你给我两个理由我非得去学校!”
    “好吧!第一,你已经52岁了!第二你是校长。”
  • 闺蜜和我一起买了矿泉水,我们怎么拧也拧不开。突然一只手伸了过来,抢走了闺蜜矿泉水。闺蜜大叫:“谁敢抢老娘的东西。”转头一看:“老公,原来是你。有你真好。”闺蜜大口大口的喝水。而我呢还在傻傻拧瓶盖呢!
  • 刚刚老婆叫我帮她买姨妈巾,到超市我一进门妹妹就问大哥买什么啊,我说买…买…买…买白酒,妹妹问买那种?我说有7度的没?妹妹“没有”…我“有啥么是7度的”…然后妹妹拿包七度空间给我!没错就它了!
  • 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
  • 找个80斤的女朋友是骨感,找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感,找个180斤的女朋友,你那是为民除害的责任感。。。那我找了个280斤的是什么感?
  • 生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
  • 和男友闹分手,我嚷嚷着要回家,开始收拾行李,衣服啊鞋子啊什么的。男友急了,抱着我那些衣服就往盆里塞,瞬间接上水,还说:“我看你怎么走。”我竟然无言以对。
  • 我一哥们儿新交了个女朋友,国庆被女孩子带回家见其父母,结果,,,结果掰了一周的玉米棒子,今天刚回来问他情况如何,就俩字:掰了
  • 我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!
  • 和男票在一起前,某次男票和基佬去网吧打游戏,我手机不懂让他帮我刷机就过去围观了一下。过程中那四个死宅男一路抽烟爆粗,“草泥马,无脑送!傻逼阿!我日我日!”,只有男票安安静静的玩,当时好感度立马+50,又热情又帅素质又高。后来我发现,他们骂的是他。