老婆有外遇怎么挽回,挽回变心老婆最好办法

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  • 来源:「呵呵网」

    对于男人来说老婆有外遇怎么挽回呢?老婆外遇可能是人生中最可怕的事,甚至是一辈子的阴影。一个是因为在社会大众的眼里,女人外遇和男人不一样,是十恶不赦、决不能原谅的事。比如说男明星外遇,群众谴责谴责就散了,但一个马蓉外遇,全社会直接把她变成了现实版潘金莲,而作为丈夫/男友,生活里宁可遇到任何困难,也不愿像王宝强一样,贴上绿帽子这一男人们认为最丢人的标签。那为什么有些男人在妻子/女友外遇后,仍然极力哀求、苦苦挽回呢?难道是他们脑子有问题吗?男人是比女人更现实的动物,也没有女性那样情绪化。如果面对女人外遇,要是真的打心底里认为挽回她对自己有害无利,那么男人根本不会做这种赔本的生意。

    女人外遇的原因,无非就那么几个,而只有那些拥有坚定内心、愿意直面自身曾犯下的错的勇士,才懂得:其实挽回,是为自己过去做过或没做的事赎罪。女人外遇的原因基本上只有一个:需求没有得到满足。很多男人被社会文化洗脑,觉得女人外遇不可原谅,是因为这说明了她淫荡、欲求不满、不要脸,而很多人又有着错误的价值观,对性有着污名化,。但我可以负责任的告诉你,女人外遇,99.99%的原因,都不会是因为性。那她需要的到底是什么?你看,为什么她会外遇,曾经她把所有爱倾注在你一人身上,而她这样深爱的一个你,连她到底在亲密爱人身上想获得的是什么都不知道,她不外遇才怪!作为现代女人,生活压力绝不比男人小。职场上,要和男人一样拼杀晋升,做家庭主妇又会和社会脱节,被老公、婆家、朋友看不起。

    有孩子就更不用说了,会体谅妻子,手把手帮着带孩子的男人越来越少,基本上在家都是甩手掌柜、打游戏、看电视、和朋友聚会,太多男人婚后生后和单身汉状态没有多大区别,并不愿意放弃自己的日常娱乐。而女人本弱,为母则刚,有了孩子难道她不想像以前一样美美的化妆?不想和小姐妹出去下午茶逛街唱K看电影?可是她是妈妈,社会的压力也好,天生的母性也好,男人不为家庭投入,她却不行。那么一个女人,裹挟在家庭生活中,付出付出付出付出,而她的需要从不被满足,甚至朝夕相处的男人连她的需要是什么,都不太清楚,一旦碰到外遇的诱惑,她几乎没有抵抗的能力!那,女人的需求到底是什么?是那些男人做过或者没做的事。

    一、那些让她选择外遇,你做过的高危事件

    1)和其它女性暧昧不明、甚至有过外遇史;

    2)语言暴力、冷暴力、打压指责类的错误沟通方式;

    3)负能量太多、爱抱怨;

    4)爱把她和别人比较(谁谁的老婆多么贤惠/漂亮/懂事);

    5)工作不上进、沉迷游戏/社交/娱乐活动

    二、那些让她选择外遇,你没做的高危事件

    1)没有给她足够的关心和注意力、对她冷漠忽视;

    2)没有体谅与感恩她对你和孩子的付出;

    3)没有像她一样为经营家庭付出同等的努力(分摊家务、花和她同样多的时间带孩子);

    4)没有作为婆媳关系的润滑剂,逃避家庭成员间的矛盾;

    5)没有正常频率及高质量的性生活

    所以,如果你自身才是她外遇最大的导火索,请诚实承认!她因你的错而错,那么挽回,是你的改正,换来她改正的过程!其实我真心想挽回,我舍不得她,可我该怎么做?发现伴侣外遇后,男人一开始的反应大多是愤怒,然后愤怒过去之后便心生恐惧,因为他们根本不明白为什么对方会外遇,也不知道应该怎样跨过这道坎来修复你们的婚姻。

    首先请你问问自己,想不想她回来。俗话说:苍蝇不盯无缝的蛋。要知道,女人外遇很大原因其实在于男人出了问题。虽然男人天生比较在意占有权和面子,但是如果你觉得她外遇就是罪不可恕,完完全全是她的错,那很抱歉我可能帮不到你。但如果你愿意承认自己身上存在问题,那么请你跟随我下面的建议与分析,你爱的女人有可能会回到你身边。毫无疑问,选择结婚是因为我们爱对方,而爱是因为对方能够满足我们的情感需求。而当你不能够再满足她的情感需求时,其他人就能够乘虚而入。女人为爱而生,总是会去追随那个能满足她情感需求的人。对这个人,他们毫无一点抵抗力。因此在维持美满婚姻的七个法则中,其中一个法则是,认清并满足伴侣最重要的需求;所以当自己的需求没有并满足时,你完全可以跟配偶坦诚地聊一聊,让对方知道你的真实想法。如果她已经很久甚至从来么没有跟你这样抱怨,那么她便是已经放弃在你身上寻求满足,直接转而向婚外其他人索取情感价值,最后导致身心外遇。

    外遇一旦开始,便会使人沉迷其中。曾经使你们迈进婚姻的那些情感关联,现在成为了她外遇的致命诱因。外遇的她依赖着她的情人,这个男人像过往的你一样温柔地接纳她的所有诉求。如果你强迫她跟情人分手,她就会视你如仇人。因为你是在强迫她离开自己的心理依赖,戒断让她无法自拔的心瘾,她会强烈地感到愤怒、焦虑又低落。如果她不肯离开情人,那你该怎么办?

    首先,我会建议计划A,即去满足她的情感需求。即使她跟情人仍然有联系,你还是要去满足她的需求。你这样做,本质上是从满足需求的层面取代情人给她提供的需求,向她证明你比她的情人更加重视她。因为你拥有的东西比他的情人多得多,你们共同经营的家庭、养育孩子或双方磨合之后的生活方式。尤其是在家庭层面,你满足她的那部分需求是她情人很难做到的。到最后她的情人会宁愿寻找一个更少羁绊的女人,而不是被你深爱着的妻子。给自己3-6个月时间去作为,你的行为准则如下:完善你的爱情地图、和妻子分享权力,让她影响你、解决可解决的问题,学会和暂时无法解决的问题一起生活、创造共同意义,彼此尊重梦想。

    首先你要判断,她情人做了什么事让她无法抗拒。也许他愿意跟她说话,分享有趣的事情;也许他制造浪漫,在言语中会鼓励和赞美她;也许他毫不吝啬地表现出对她的关心,只要她需要的时候他便会出现。最重要的是,也许他不会批评或向她抱怨,也不会给她施加情感压力。例如她回娘家,就打电话给她,给她送花,向她表明你想念她。但是请你点到为止,不要过于低姿态,也不要逼得她立马做出选择和舍弃。你只是做好做自己那部分,用惊喜的方式去表现出你对她的重视。

    第二点,在实际相处过程中,她对你会有一个考察的阶段。考察你是不是真的改变了,是不是真心接纳她的回归。所以你不要未经过她同意便自作主张地行事。也许正是因为你中途情绪反复,让她感到自己的诉求被你忽视,你的大男人主义导致她对你一次又一次地失望。反正你的建议,她就是不想听也不愿意服从。人的本性就是趋乐避苦。现在她回到了自己为主导的生活,身边有变着花样满足她情感需求的情人,自然不会想改变这种安逸的状态而回到你身边。在过去结婚的几年中,她曾经试图努力进入你的生活,但都因你的一意孤行与忽视而以失败告终。现在她要跳出这个圈牢,追随让她更加愉悦轻松的生活状态。那么现在的你,就应该开始尝试改变。不要再将你的想法强加于她头上,也不要强迫她服从你的指令,而是创造让她拥有安全感的沟通环境。即使她外遇让你感到极其受伤,别去责骂她。我知道要做到这一点很难,嗯,非常难。但如果离开她更不能让你承受的话,请别去骂她。不要指望她去道歉,甚至不要让她去解释外遇的细节。外遇既成事实,拯救未来才是你的首要任务。

    最后一点是,去爱她。也许她也没有满足你的情感需求,但这不妨碍你去爱她。让你的爱,重新为这段婚姻灌溉亲密因子。但请你记住,量变累积到一定程度才会引起质变。也许刚开始她会感到不适应,但不要着急,你灌溉的爱越多,她对你的情感寄托和亲密感便会上升更多。也许在过程中你有想用「强硬的情感手段」的念头,例如你在抱她时,半带强势地说道:我才是你唯一的老公!或者送花时说只能我才能拥有你,甚至作出其他强施压的行为。如果你一旦做了,她就会觉得你满足她的需求只不过是想拴住她整个人,从而离你越来越远。她甚至会觉得,跟你继续过下去就等于毁灭她的完整人格,只有离婚才能让她重拾自由。

    有许多外遇的学员曾经吐露,外遇的真实原因是感到自己是丈夫情感操控的受害者,丈夫在不择手段地控制着自己。所以要了解老婆有外遇怎么挽回的话,那么我建议你,如果遇到意见相斥时,让她自己去消化,不要强迫她接受你的想法和诉求,否则你的一切说服行为在她眼里会统统沦为对她个人意愿的不尊重。成为她最信奉的那个人,即使她说有多想念她的情人,不要表现愤怒也不要去骂她!否则她就不会愿意跟你坦承相说了,因为愤怒而失去她真的不值得。

    经过这些月的努力后,如果她依然不肯放手回归家庭,那么就换你离开她吧,也即是我建议的计划B。在这个计划看来,你们的婚姻成为了一份为「共同需求满足」而签订的合约。合约中的一方外遇,这份合约便自动解除。此时的你不但不再需要满足她的情感需求,同时还要跟她断联,直到她愿意放弃情人而渴望与你重修家庭,同时你便需要回到计划A的做法,告诉她你也可以像她情人一样满足她的情感需求。同时如果你前几个月一直在努力满足她的情感需求,现在却决定离开,她就会开始心念你过去竭心尽力对她的好。你离开的其中一个目的是,让她知道你曾经是重视她的,只不过你不能忍受她的藕断丝连而最终选择离去。这个其实很难做到,因为许多人一开始发现老婆外遇后,就会变得怒不可遏,各种辱骂和不尊重行为层出不穷。心理学上有个近因效应,指人们识记一系列事物时,对末尾部分的记忆效果优于中间部分。

    换言之,但如果你真的这样做,在离开之前放狠话甚至大闹一场,她之后一直记住的便是你这个混蛋模样,对你的排斥心理便会越演越烈。所以,即使你如何伤心痛苦都好,不要闹到一发不可收拾的局面,如果你还想她回到身边的话。不过我必须提醒你们,离开她的同时必然存在着风险,因为这一举动可能会让她完全投入情人的怀抱,但好处便是会让她在失去你之后,她会重新审视和比较你跟她情人的存在价值。当她拥有你们两个的时候,她就获得双重满足,你的离开便会打破她这个不切实际的幻想。而此时她的情人就会试图去满足她的所有需求,包括曾经被你满足的一部分需求,如果他成功,那么你们婚姻会破裂。但很多时候,情人无法满足一个妻子的全部需求。你的离开,便是提供机会,让她去试探情人的耐性和本事。前面说过,作为女人的情人只不过是风花雪月一场,宁愿找个少点麻烦的女人来谈地下情更为稳妥。如果你离开后,她如你所愿般向你求和,你这时就要观察她跟情人的进展情况了。

    如果他们的感情真的破裂,情人彻底从她的世界消失,辞职、出国、跟另一个女人结婚或者回到自己原配妻子身边,反正再也不会跟你妻子见面,那么你就可以继续实行计划A来升温感情,重拾美满家庭。但如果她依然瞒着你偷偷地跟情人见面,那么我就建议你做物理隔离,你带着她离开,到另一个城市重新开始。因为只要一天还待在这里,她还是可能会沉溺在这段恋情中,他们还是可能见面重燃爱火。只有离开,从能帮助她真正断瘾。这些方法,可以帮到遭遇外遇但依然可以做到在心理学称之为去情绪化的极少数理智且执行力强的男性成功挽回。但大多数普通男人,在被绿的阴影下,理智和执行力,压根无从谈起!

    你可能已经尝试了无数挽回方法,甚至此刻你还正在使用这些方法:拼命解释你的错,做出一堆不过脑子的承诺,甚至是声泪俱下跪地求饶,你以为只要能说服她,只要她能听你解释清楚,就一定会立马甩了外面那个男人,奔回你的怀抱。正因为这样你绞尽脑汁的去等她,围追堵截!去她家门外等,去工作的地方等,去她常去的地方等你找了自己的朋友、她的朋友去帮你想办法,帮你给她说好话,但结果呢?她反而更加厌恶你疏远你冷淡的逃开你,甚至再也不理你!你用自己能想到的一切方法都挽回过好多次了,但你发现这些方法有时有效,有时什么作用也没有,有些反而把情况搞的更加恶化了,让你绝望的以为,她再也不会回头了!我们接待的无数委托人,他们在最终求助于专业挽回服务前,也曾试过用各种方法挽回爱人。有的是听身边亲友、伪专家的建议,导致爱人越发远离自己;有些委托人是自己在网上学习一些未经专业实践检验,不靠谱的挽回方法自行胡乱操作,同时还没有专业方法疏导自身的积怨情绪,冲动乱来,导致自己挽回失败;还有些很极端的委托人,为了逼迫对方回到自己身边,不惜用伤害自己和伤害挽回对象的方式去威胁对方,最后只让挽回对象极度恐惧,再也不敢也不想见他;还有一些委托人自己经历过分手,以为靠自己的小聪明刷些手段,就把对方短暂的哄回来了,但是并没有专业健康的解决根本问题,过一段时间情感质量更加糟糕,导致感情彻底破裂,无论如何再也无法成功,甚至放弃了对幸福的追求。

    从专业人士的角度告诉你,99%的挽回方法都是错误的,而你恰恰还在用其中一些典型的错误方法,如果这样继续下去,她不仅会越来越逃开你,甚至你可能会错过挽回的黄金期!而我们专业的服务,恰恰是手把手教会你采取一些真正有效的挽回方法,最终实现复合!挽回情感不但方法重要,时机也很重要,我发现大部分老师,都是把自己玩剩下的,已经没用的方法再教给大家,但我们可以保证,我们传授的方法,都是当前创新、经过试验、有成果的方法。

    每每帮助原配成功驱逐第三者,感情重回甜蜜,都是让作为情感行业专家的我们最欣慰的时刻。婚姻是神圣的,有且只该有彼此相爱的两个人而已!你呢?是不是婚姻还是你一个人的孤寂,她拉第三者入局变成三个人的缠斗,却偏偏不是两个人的爱情故事?你难道能够承担中年离婚自己一个人挣扎过活、分财产、争夺孩子抚养权的成本?扪心自问,你真的一点都不盼望着拥有许多成功分离第三者委托人现在所过的幸福生活吗?请记住,你是堂堂正正的原配,第三者才该瑟瑟发抖,你有什么可惶恐!而正宫原配,只知道给自己设限,拼命自我洗脑说:我真的能成功吗?犹豫不决的不去维权,你对的起自己吗?如果你的情况比较特殊,正承受着难以言喻的痛苦,但你已经付出太多太多,不甘心就此错过。

    我到底要怎样才能赢过她外面那个男人?情感婚姻是社会属性极强、结构极度复杂的关系形式。背后所涵盖的专业心理学知识、两性关系经营技巧,其实超乎寻常人想象。这也是为什么即便现代社会科技飞速发展,人们的知识边界前所未有的开阔,可据统计数据显示,依然越来越多的人情感不顺、婚姻破裂、第三者问题屡见不鲜,甚至呈逐年上升趋势!情感经营便是一门深沉复杂的学问了,而挽回操作,所涉及的专业维度就更广、难度更大!分离第三者修复婚姻,却又是所有挽回分类中,最困难的一类!

    平心而论,想把婚姻感情经营好,而且知道老婆有外遇怎么挽回的问题,本身就需要超高的情商,甚至专业心理学、人际关系学科的理论实践能力!而当一个人情感维稳的能力就已欠缺,感情都走到破裂的地步了,自己居然会有能去挽回,更何况还是最难的解决第三者问题的手段,那是完全不可能的!可正牌男友/老公的位子坐不稳,难道还痴痴傻等着外面的男人把你踢出家门吗?请你对自己诚实,为自己的爱情和人生负责,认真的问问自己:仅仅为了眼前一时的软弱、没有信心、舍不得在金钱和配合指导执行的精力上付出,你就真的甘愿放弃一个有爱有她的未来吗?如果你真的不愿、不能失去一个难以取代的她,无法承受离婚的后果,给自己一个有爱有伴没有第三者的未来吧!

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