婚姻破裂怎么办-怎么修复婚姻

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  • 来源:「呵呵网」

    很多人说,婚姻太难了。是的,相爱容易,相处难,经营婚姻确实不容易。很多人在婚姻里生活几年后,就好像陷入到魔咒般的七年之痒里,生活变成了一潭死水。两个人各玩各的手机,再各自去洗澡,各自睡觉,明明是夫妻,但却更像是同居的室友。明明是相爱的两个人,却把诗一样生活变成屎一般,这期间都经历了什么?在情感行业这么久了,经常会有学员抱怨婚姻的不如意,抱怨老公的懒散不负责任,自己在这段婚姻中活的多么的累。她们为什么不离婚呢?得到的答案无非这几点:因为孩子,不想让孩子生活在单亲家庭。年龄大了,离婚后不好找。经济压力,两个人养一个家总比一个人要轻松些。一边在婚姻中痛苦挣扎,一边又没有勇气去选择另一条路。但并不是每一个人的婚姻都痛苦不堪,最终有些人能携手一生,有的人孤独终老,婚姻考验的是修复能力。那么,婚姻破裂怎么办呢?

    不要以为结婚了,就要一本正经了,不要觉得是老夫老妻了,就不需要打情骂俏了,在婚姻中,没有到什么年龄该做哪些事情,婚姻中最大的规则,就是让彼此快乐,如果你的婚姻正处在倦怠期,如果你想要关系升温,重燃激情,可以添加导师微信#微信#,将你的期望与鼓励留言,即可免费获得一次一对一的情感咨询。

    好好说话,认真沟通

    很多婚姻危机都是从不好好说话开始的。大部分中年男人很奇怪,他们在外面风趣幽默,侃侃而谈,与门口保安大爷都有说不完的话。可一旦回到家里,面对结婚多年的妻子,却沉默起来。中国的很多家庭都是,女人喋喋不休,男人沉默不语。

    女人的喋喋不休并不是在与老公聊天,分享快乐,而是倾倒情绪垃圾。她们为了排解自己的焦虑和难过,用嘴巴把攻击和委屈说出来时,其实是为了满足自己的一时快意,却伤害到了另一半。不会好好说话的人,原本想要表达的是爱,最后都成了伤害。我们都知道婚姻是需要经营的,而经营婚姻最重要的一点就是会沟通。沟通在婚姻关系中有四个层次:

    表层沟通

    男:今儿你接孩子吧,我加班走不开。

    女:好,明天孩子该交学费了,你取点钱吧。

    男:嗯,知道了。

    这种事典型的表层沟通,一问一答,如果你们的沟通长期停留在这一层面,那这段婚姻真的是冷冰冰的,流水线一般,谈不上经营,用维持更合适。

    观点,想法层面的沟通

    男:我觉得男孩儿应该多锻炼身体,一天到晚光学习,身体都坏了。

    女:我也希望孩子身体好,可现在作业这么多哪有时间?

    男:累病了,耽误的时间更多!

    女:那你管孩子吧,我不管了行吗?

    这个层次的沟通会出现很多冲突,两个完全不同的人观点和想法当然不同,而差异就会造成冲突。但冲突也并不是坏事,每一个冲突都有机会让我们更加了解彼此,只要我们把冲突处理的好,我们就有机会迈向下一个层次;当然如果处理不好,我们就会退到上一个层面。

    感受层面的沟通

    男:孩子学习太辛苦了,我有点儿担心他的身体。

    女:是啊,天天这么学,我也怕他吃不消。可是眼看就快考试了,我也替他着急啊。

    男:哎~要不咱们问问孩子吧,看他感觉怎么样?

    这个层次的沟通,已经是用心在说话了。

    担心、着急,这些都是感受,它比观点要更接近我们的内心。俩个人都把自己最真实的感受说出来,而不是用自己的观点直接碾压对方的思想。这一层次交流的更多的是情感。而且也因为感受是客观存在的,所以也更容易让彼此接纳对方。

    亲密关系层面的沟通

    女:怎么了?担心孩子吗?看到男人眉头微皱,女人关切的问。

    男:是啊,有点儿怕他累坏了。我看你最近也睡的很晚,也担心吗?

    女:嗯,也是。很纠结,一方面快考试了替他着急,一方面也替他的身体担心。

    男:哎~当妈的不容易啊。

    女:当爸就容易啊?女人轻笑一声,两人愁容均已消散许多。

    这个层次的沟通,我们不仅握着自己的感受在说话,更把对方的感受放到心里。两人的思想、感受,相互独立,但却能做到你中有我,我中有你。在抒发自己感受的同时,因为亲密感的存在也时时触摸着对方的感受,对对方的感受完全的接纳,对对方的思想可以有不同的角度,但不会批判对方,否定对方,做到了允许对方做自己。

    这种感觉很美好,但它不是一蹴而就形成的。它是基于双方都对对方全面的认知,长期的了解。而想要长期保持在这个层次的沟通,我们也必不可少的要在前三个层次里下一番功夫。每一次沟通都是机会,只要我们努力用爱心拉近关系,我们一层层的走到最下的这个层次都是有机会的。

    婚姻中的大变故,比如冷暴力,出轨等,多半是由沟通不畅开始的,这些不和谐滋暗生长,一点点引导着婚姻的走向,好的婚姻让爱更加甜蜜,添加导师微信#微信#,将你遇到的问题留言,即可免费获得一次咨询,导师私人订制指导服务,教你非暴力沟通技巧,手把手带你练习,让你们能够好好说话。

    爱他的同时也爱自己

    经营好自己是给对方最大的礼物,也是对感情最好的投入。很多人都有种错误的婚恋观,就是觉得婚姻是爱情的保障所,只要一结婚就松弛下来了,不再像谈恋爱时那样经营自己了。可是你也知道现在的离婚率有多高,婚姻危机又有多少。爱情是一辈子的事,只要你们在一起一天,你就不能放弃对自己的经营。

    结婚前,你每天妆容精致看书健身活得像个小仙女。结婚后,你就素面朝天身材走形活得怎么舒服怎么来。看着镜子里的自己,你还奇怪老公为什么对你越来越冷淡吗?你以为你把所有的精力都放在孩子和老公身上,勤勤恳恳地为这个家付出着就能换来你们婚姻的美满。

    其实不然,老公会因此感激你,但绝不会因此更爱你。当你把地板擦得比你的脸还亮时,你的老公也不会多看你一眼,因为他希望你的脸比地板亮。就好像《离婚律师》里面的董太太,在最后离婚的时候才明白,自己原来早已经忘记了自己,所以老公也忘记了她。

    在感情中最好的付出其实就是经营好自己,随着岁月流逝从内而外地散发魅力,让你在对方的眼中始终充满吸引力。漂亮女人是男人的面子,你给男人面子,回到家男人给你里子。你要知道,对婚姻最好的投入,就是做一个优质的爱人。

    降低对婚姻不切实际的期望

    有人说看了很多文章,学了很多知识,却仍过不好这一生。你也肯定想过我要变得多强大,才能经营好婚姻他什么都不做,我要如何才能修复我们的婚姻。你有没有想过,这些痛苦的源泉其实来自于你自己。对婚姻抱有太多的期望,将这些期望化为了执念,因为这个执念,所以你会觉得累,觉得痛苦,觉得无力无助。

    并不是你付出的越多,得到的越多,婚姻中付出和回报有时也会成反比。想要获得一段幸福稳定的婚姻,不妨降低自己从这段感情里应当得到的结果值,同样可以让自己得到更高的满意结果。降低结果值绝不是指委曲求全,而是顺其自然。

    比如我们常把自己得不到的东西(100%的金钱和100%的爱),寄托于伴侣,期望他帮助自己得到。比如:自己没有工作,便期望老公多多挣钱来养自己。自己没有安全,便要求老公必须时刻陪着自己。自己没有考上大学,便要求孩子努力学习,考取名牌大学。

    这种托付心态,便是不幸的源泉。我们不能控制对方完完全全满足自己的期望,如果对方只愿意付出和得到50%,你要相信即使你付出了100%,也无法改变这个结果。如果对方只愿意付出和得到50%,你同样也只付出和期待50%结果值的做法,反而能从根本上提高对方对婚姻的满意度。也就是说,不要对他人赋予太多的期望,不论是伴侣还是孩子。自己想要的,先去努力实现,靠大量的付出来换取回报,往往不如人意。

    降低对方的比较水平

    当对方只愿意付出50%,却期望得到100%,你需要思考如何降低他的比较水平,好让他对交往结果感到满意?比如:一个家庭中,夫妻双方都有工作,男人觉得自己上班已经很累了,不应该再去做家务,又认为做为妻子的,做家务、照顾孩子是理所应当的。

    这就是只愿付出50%,却期望得到100%。会产生这种结果,一方面是由于你长期用力过猛,一次次妥协,导致对方的奖赏价值提高,认为自己值得更多;另一方面是由于对方个人的成长习惯,例如自幼被父母100%疼爱,成年后认为自己当然能得到100%。

    你必须明白,如果你配合他的愿望,继续付出,你得到的结果并不是幸福而稳定的婚姻,而是不断提高他的期望,使他对你的付出越来越麻木,要求越来越离谱。因此,你需要在沟通中明确提出:我只愿意付出50%,并且我也只期待得到50%,既然我对你没有过高的要求,你对我也不应该要求甚高。对于超出了自己能力范围事,别逞强,坦率承认自己做不到,对彼此都好。

    我们都渴望得到一段幸福而稳定的婚姻,你的伴侣也和你一样期待爱与被爱的感觉,然而,并不是每个人都会正确的表达爱。爱是值得我们每个人掌握的能力,但从小到大,我们学过微积分,牛顿三定律,却没有一堂课教会我们如何去爱,如何表达爱,如何去解决婚姻爱情中遇到的难题。于是,大部分人在婚姻中遇到难题无解时,便选择离婚这一解决方式,离婚,不是解决,而是逃避。修复婚姻需要科学的方法与技巧,添加导师,将你的问题留言,导师会根据你的问题,帮你分析你们的相处模式,教你婚姻破裂怎么办,为你出谋划策。

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