恋爱攻略:为什么遇到渣男的总是你?

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  • 来源:「呵呵网」

      为什么遇到渣男的总是你?在现实生活中很多女生总在感叹自己遇到的恋爱对象都是渣男,童话里的白马王子还有别人家的男朋友,你一个都没遇到,这是为什么呢?

    (为什么遇到渣男的总是你?)

      01

      依依从小就是一个让我们羡慕的女生,但是感情经历却有些波折。

      她家境好,长得漂亮,18岁就被送出国读书,喜欢旅行,去过很多国家,活得很是潇洒。

      可是这几年,她的感情并不太平,遇到渣男,被劈腿,我也不是第一次听到了。

      两年前,她在网上认识了一个叫大卫的男生,两人在网上聊没多久,就见面了,见面当晚就发生了关系。

      大卫嘴很甜,甜言蜜语信手拈来,夸她有气质、特别,约会经常带她去浪漫的海边,刺激的游乐场,优雅的音乐会。》》女生如何识别渣男?

      依依很迷恋他,她觉得这段感情很唯美。

      就这样他们一起牵手走过了两年,当她下定决心结束异地,跑到大卫所在的城市找他时,没想到迎接她的,却是他的避而不见。

      她开始觉得不对劲了,于是去调查了大卫,结果发现,原来大卫已经结婚了,自己居然成了别人的第三者!

      依依很失望,和大卫摊了牌。但大卫一句“我是爱你的,和她结婚是无奈的,你要等我。”(已婚男三部曲)又让她心软了。

      也许依依已经知道他是一个渣男,但是她没办法离开他,一旦离开他,她觉得会变得更痛苦。

      最终,大卫的妻子还是知道了这段关系,大卫最终还是舍弃了她。

      遇到这样的渣男,很多女生给的建议是:一脚踹开他,让他有多远就滚多远!

      但我发现,这样的做法并不能根治问题。因为依依的情感经历几乎都是被短择或者欺骗,如果她踢走了这个渣男,她下一任还会是一个渣男。》》明知道他是渣男,为什么你却还是放不下?

      所以我想,不如从她身上找原因,毕竟不能改变别人,就只能改变自己。

      02

      我告诉她:你与其抱怨这个是渣男,那个也是渣男,不如思考为什么你遇到的就是渣男,你是怎么成为了招黑的体质?》

      在和依依交流的过程中,我发现她的择偶标准是模糊的:

      “你想要一个什么样的男生?”

      “靠谱的”

      “什么才是靠谱的,不出轨靠谱还是不聊骚靠谱?”

      “我喜欢那种美好的感觉”

      她给了我一个虚无缥缈的答案。

      其实大多数的女生跟依依是一样的,对于择偶并没有一个具体化的标准,她们会觉得:“欸,这个男生追我耶,我考虑考虑他”,“那个男生也追我,那我比较一下。”

      她们没有从自己的角度出发:我想要一个什么样的男生?当然,这个标准不是要你去主动追求他,而是让你知道自己的目标放在哪里。

      当你抱着虚无缥缈的择偶标准时,碰着什么样的男人就选择什么样的,那你被短择的概率肯定会增大,如果你一开始就定下了一个标准,比如我一定不接受不和我确定关系就睡我的,一定不接受已婚男人,那你就不会选择和这样的男生纠缠不断了,因为不设立标准,当你接受了他,深陷其中,就很难跳出来了。

      03

      除了没有择偶标准,以下几种原因也容易让你遇到渣男。

      错误标准

      我认识一个女生,她说她想要一个踏实的男生,安安稳稳地过一生,但是她拒绝了一个程序员,找了一个花言巧语的男友,每天哄得她喜笑颜开。

      结果她发现这个男友同时和几个女生在交往,自己不过是别人后宫的一员。

      她向我哭诉:男人没有一个好东西!》》恋爱秘籍

      你想要踏实的男生,却索要高度的情绪价值,能不出问题吗?

      高攀

      明明自己自身价值不高,却整天幻想着有一天,一个有钱人会掉到你面前,让你走向人生巅峰。那人家只要勾勾小指头,你就急着奔他床上去讨好,不用付出就可以睡你,能不被短择吗?

      低就

      有些女生心里很自卑,认不清自己价值,觉得自己配不上更好的,不敢面对自己的择偶标准,“我都这样了还挑什么男人”只要有男生来追求,她知道自己并不满意,但也会说服自己将就,但她一旦将就,就一定会要嫌弃对方,对方自然忍受不了,要么回击,要么劈腿。

      讨好型

      这种讨好型的女生无论是否存在高攀,都会把所有的问题归结到自己身上,认为每个问题的出现都是因为自己不够好,不值得被爱,以至于失去了原则和底线的纵容对方伤害自己。

      讨好型的人有一个核心重点,他们只关注他人,不关注自己和故事情境。然而任何一份情感都需要有张有弛,一味的放纵只会把好人惯坏。

      而且他们讨好对方,也是想要对方回报的,毕竟没有一个人是无私奉献的。

      小路一直对男友很好,考虑他的感受,照顾他生活起居,不作不闹,随传随到,让男友一度怀疑自己可能找了个假女朋友。

      但有时候,男友因为游戏或者其他事情而忽略她的时候,看到她落寞的背影,又会让男友感觉到自己很渣,可是谁愿意承认自己渣,或者谁愿意因为和你在一起,让他整天都感觉自己渣呢?

      焦虑的依恋型人格

      我们先来做一个小测试:

      你是不是常常担心伴侣不再爱你?

      是不是当伴侣不和我在一起时,我就担心他是不是看上了别人?

      是不是很快就会对伴侣产生依赖感?

      又有没有过每天抱着手机等着对方回信息的经历?

      …

      如果你的答案都是肯定的,那恭喜你,你已经成为了焦虑型人格的人。(可以在网络上搜索依恋模式测试,了解自己属于哪一种依恋风格)

      焦虑型:是一个对爱情痴迷的人,会极度担心对方抛弃自己,因此经常24小时上岗,要让对方的行为在自己的监控下才安心,一点都不想对恋人回避。

      回避型:很独立,不喜欢和你待在一起,也一点都不担心被别人抛弃,就像很多情场浪子,他们的心里是冷漠独立的,可以在和你啪啪玩后拍拍屁股就走,一点都不关心你。》》恋爱秘籍

      最终男友还是和小路分手了,小路很委屈:我都已经对他那么好了,他还要分手,人渣!

      安全性:既不会回避你,也不担心被抛弃,如果他和焦虑型的人在一起,你想要安全感,他会给你。和回避型人在一起,你不喜欢粘着,也可以,反正又不担心被你抛弃。

      因为安全型的人和谁在一起都会比较舒服,她们在婚恋市场里很快就找到对象然后离开,而且重返市场概率很小,所以留在婚恋市场里的人几乎是回避型和焦虑型。

      不可避免,焦虑型的人会遇到回避型的人,然后就会发生这样的一幕:你很不安要缠着他,他会很不舒服,选择后退,当他后退之后,你会更不安,然后循环,最终他受不了出轨或者分手。

      而且相对安全型,焦虑型更喜欢回避型的人。这里涉及到情绪价值的问题,影响他人情绪波动的能力都是情绪价值。

      安全型的人,情绪价值比较稳定,不会后撤让你不安,俗称不懂欲擒故纵,自然不会给你带来多大的情绪波动,但回避型的人不一样,他经常懂得如何引起你的情绪波动,比如今天对你很冷淡,躲避着你,明天突然给你一个浪漫的惊喜,这种落差自然会引起你很大的情绪起伏。

      举个例子:安全型的人每天给你送一束花,你会习以为常,也没多大惊喜。但是一个曾经躲你远远的人,突然送你花了,给你带来的惊喜可不止一点点。

      焦虑型的人想要的情绪价值普遍比别人高,当回避型的人甩了她之后,她会变得更焦虑和不安,于是在下一段恋情中更想控制另一半,因为她不允许自己再失败。

      所以,焦虑型的人总是找回避型的人,然后会越来越不幸福,最后不断感慨自己遇到的都是渣男。

      04

      很多时候,我们总是舍不得逼自己,又想要获得幸福,可是哪有那么便宜的事,谁都想逃避,躺在家睡觉多舒服。》》女神计划

      既然你现在的这种现状没能获得幸福,那就走出一条新的路,不然只会又回到原来的圈子。

      择偶标准化

      列出自己择偶的七八个条件,身高、长相、家境、性格,把这些条件量化,标注重点的前三条,这三个条件不可动摇,比如我对对方的身高要求高,没有达到这个身高的我见都不会见。而且如果你觉得身高是最重要的,一个达到你身高要求的,一个比较有钱但是达不到你身高要求的,那就果断放弃那个有钱的。

      缓解讨好型人格

      讨好型、指责型、超理智型属于爱的五种语言中糟糕的沟通模式。

      指责型:只关心自己,不关心他人。

      超理智型:只关心故事情境,就像我和你说今天失恋了,你会理智的和我说“我早就说过他是个渣男”,你是对的,可是我现在需要的不是你再补我一刀,而是安慰一下我。

      讨好型:只关心他人的感受,放弃了自己和故事情境,总感觉都是自己不好,才会发生这件事。

      所以在遇到事情的时候,别把自己当做光环照耀大地的圣母,先考虑自己是否受到伤害,然后关心这件事的情境,最后再考虑别人。

      当然这仅是针对讨好型的人,不然指责型的人继续这么做,等着注孤生吧。

      回归安全型

      这是一个艰难的过程,毕竟很少有人能知道自己为什么是焦虑型人格的,这是一个复杂的心理问题。

      有三个小技巧:

      找到安全型的朋友或恋爱情侣去模仿,很多事情的开端都是从模仿着手的,然后习惯。

      直接找安全型恋人。

      如果这些都做不到,那就放松自己,尝试给予回避型人格空间。

      别总是把希望寄托在别人为你而改变上,自己的人生终是自己负责。

      作者:郭斯婳。情感咨询师,国家三级婚姻咨询师,社会心理学硕士。

      专业擅长:家庭婚姻修复、挽回、分离第三者。2008年开始支教,走过云贵川多个贫困山区,足迹遍布欧洲美洲,扎实理论知识加上个人丰富的生活经历,为你打开情感生活的新纪元。

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